Witze

    Jaaaaa.... komsicher thread:


    Sieben Leute sitzen im Flugzeug:
    Schröder, Kohl, Papst, Türke, zwei Piloten und Frau Merkel.
    Das Flugzeug stürzt ab und es sind nur sechs Fallschirme an Bord. Die Piloten und die Prominenten Politiker sagen, dass sie Kinder und darum Vorrang hätten.
    Der Papst sagt zum Türken: "Geh und nimm den letzten Fallschirm. Gott wird mich leiten."
    Der Türke sagt grinsend: "Nicht nötig." Frau Merkel ist mit meinem Rucksack abgesprungen..."


    Is vielleicht nicht der Hammer....aber ich fand ihn ganz ok...

    Einmal editiert, zuletzt von Philippxp ()

    Da ich schwarzen Humor mag.....


    "Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, ihren eigenen Namen eingetragen!"


    Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu plastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht!" Darauf antwortet ihm ein Arbeiter:"Ja, das haben unsere Berufe so gemeinsam ...!"


    Zwei Bestatter unterhalten sich.
    Fragt der eine: "Wie läuft's denn so?"
    Darauf der andere: "Nicht schlecht.
    Letzte Woche zwei Erdbestattungen,
    zwei Feuerbestattungen
    und zwei Kompostierungen."
    "Kompostierungen?"
    "Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre."


    Was ist der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Bestattungsfahrzeug?Im Staubsauger ist nur ein Drecksack drin!

    *räusper ich muss doch bitten ich heiß wirklich philipp und ich hab keine lust mich philipp939792969 zu nennen..... Klar soweit???
    :D :D :D

    Müßt ihr das im Witze-Thread klären? Wozu gibt's PN? ;)



    Freundschaft zwischen Frauen:
    Eines Abends kam die Frau nicht nach Hause. Am nächsten Tag erzählte
    sie ihrem Mann, dass sie bei einer Freundin übernachtet hatte.
    Der Mann telefonierte den 10 besten Freundinnen seiner Frau.
    Keine wusste etwas von einer Übernachtung.


    --- und ---


    Freundschaft zwischen Männern:
    Eines Abends kam der Mann nicht nach Hause. Am nächsten Tag erzählte er
    seiner Frau, dass er bei einem Freund übernachtet hatte.
    Die Frau telefonierte den 10 besten Freunden ihres Mannes.
    Acht bestätigten, dass er übernachtet hatte, und zwei behaupteten er
    sei immer noch da.

    "Drei Männer sitzen auf einer Bank... Da sagt der eine: 'Meine Frau hat gestern das Doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen.'
    Der zweite Mann erwidert: 'Das ist doch gar nichts... Meine Frau hat Jim Knopf und die Wilde 13 gelsen und Dreizehn gleiche Kinder bekommen!!!'
    Da springt der dritte Mann auf und macht Anstalten wegzurennen.
    Die beiden anderen Männer fragen verwundert: 'Wo willst du denn hin?'
    Der dritte Mann antwortet: 'Nach Hause, meine Frau liest nämlich gerade Alibaba und die 40 Räuber!!!!'"


    "Richter: Sie werden freigesprochen, weil der Staatsanwalt nicht beweisen kann, dass sie das Geld gestohlen haben.
    Angeklagter: Heißt das, ich darf das Geld behalten?"

    Hab ich heute morgen in der Zeitung gelesen :D :D


    Trifft ein Elefant ein Kamel.
    Fragt der Elefant: "Seit wann trägt man denn Brüste auf dem Rücken?"
    Darauf das Kamel: "Das muss gerade einer sagen, der den Schwanz im Gesicht hat!"

    "Laß deine Zunge nicht wie eine Fahne sein, die im Wind eines jeden Gerüchts zu flattern beginnt."
    Imhotep; Baumeister, Bildhauer, Iripat, Oberster Vorlesepriester und Siegler des Königs, des Pharao Netjeri-chet Djoser

    Läuft eine Maus über den Bauernhof, die Katze im Abstand von 10 Metern hinterher. Die Maus schlüpft durch ein Loch in der Tür in den Kuhstall. In ihrer Not findet sie so schnell kein Versteck. Sie stellt sich hinter eine Kuh und sagt:
    "Bitte liebe Kuh hilf mir."
    Die Kuh hebt den Schwanz und lässt einen riesigen Kuhfladen auf die Maus fallen. Die Maus ist bis auf
    den Schwanz vollkommen zugedeckt. Inzwischen kommt die Katze in den Kuhstall, sieht sich langsam um und sieht den Schwanz der Maus, der sich leicht bewegt. Sie rennt hin, zieht die Maus am Schwanz heraus und frisst sie auf.
    Was kann man aus dieser Geschichte lernen?
    1. Nicht jeder der Dich bescheißt meint es schlecht mit Dir!
    2. Nicht jeder, der Dich aus der Scheiße zieht meint es gut mit Dir!
    3. Wenn Du schon in der Scheiße sitzt, so zieh gefälligst auch den Schwanz ein!!!!!

    Hier ein anderer, den ich mal gefunden hab: Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen. Meine Herren, ich darf Ihnen mitteilen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby! Verlegenes Schweigen. Schließlich räuspert sich der Prokurist: Und - haben Sie schon einen Verdacht...?

    Ein etwas längerer Witz:


    Zwei Wanderer machen einen sehr langen Ausflug und werden dabei abends von einem Gewitter überrascht.
    Da sie nicht unbedingt im dunklen Regen weiterwandern wollen, beschließen sie bei einem Haus in der Nähe um einen Schlafplatz zu bitten.
    Eine hübsche, junge Frau öffnet und bittet die beiden Männer, lieber im Schuppen hinter dem Haus zu schlafen, da ihr Mann vor kurzem gestorben sei
    und die Nachbarn sonst bestimmt einen falschen Verdacht äußern könnten.
    So verbringen die beiden Männer die Nacht im Schuppen und wandern am nächsten Tag weiter.
    Nach 9 Monaten ruft der eine Mann beim anderen an und fragt:
    "Mensch, du weißt doch noch damals, als wir vor 9 Monaten bei dieser hübschen Frau übernachtet haben,
    kann es zufällig sein, dass du damals in dieser Regennacht doch noch ins Haus geschlichen bist?"
    Der Andere: "Ja..., kann schon sein"
    "Und hast du auch vielleicht mit der Frau im haus geschlafen?"
    "Ok, ich gebs zu, das hab ich."
    "Und hast du etwa meinen Namen statt deinem genannt??"
    "Gut, ich gebs zu, ich hab nicht meine Namen gesagt..., aber warum?"
    "Ne, kein Problem, ihr Anwalt hat eben nur angerufen: Sie ist gestorben und hat mir ihr ganzes Vermögen vermacht." :D


    -
    und: warum kann man einen DJ nicht anrufen? - Weil er ständig auflegt.

    80iger Jahre Witz:


    Geht ein Punker in den Laden, kommt wieder raus, sagt: Iih, ne Spinne
    Geht ein Rocker in den Laden, kommt wieder raus, sagt: Iih, ne Spinne


    Geht ein Popper in den Laden. Spinne kommt raus, sagt: Iih, 'n Popper

    um meine humorvolle Seite zu zeigen [mein persönlicher Favorit, aber lang, doch es lohnt sich zu lesen]:
    Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
    Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."


    Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"


    Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?"


    Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro.
    "Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen.
    Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
    Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!


    Und da denken immer alle Blondinen seien blöde