Witze

1. offizieller Beitrag

    Jeder von euch kennt bestimmt ein paar witze vieleicht von Freunden,Internet,usw


    Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
    "Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich ihnen helfen?"
    "Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
    "Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
    "Nein!"
    "OK, bitte überprüfen sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
    "Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
    "Nun gut, da überprüfen sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
    "OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
    "Schalten sie doch das Licht ein!"
    "Geht nicht, Stromausfall!"


    schreibt eure Witze rein die ihr kennt damit jeder mal lachen kann



    Viel Spass

    Schade, dass der Thread nach nur einem Beitrag eingefroren ist. Ich versuche einfach mal, ihn wiederzubeleben:


    Anruf bei der Hotline...
    Kunde: "Ich benutze Windows..."
    Hotline: "Ja..."
    Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
    Hotline: "Das sagten Sie bereits..."



    Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
    Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
    Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
    Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
    "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
    Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
    Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"



    Und eine nette kleine Viruswarnung: :D


    Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch platzieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht. "Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht violett. Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie sehr, sehr vorsichtig.



    Quelle: witze-ueber-witze.de

    Mathematiker, ein Physiker und ein Computer-User werden einem Test unterzogen.
    Jeder bekommt eine Glaskugel und man schaut was sie damit anstellen.
    Der Mathematiker berechnet as Volumen und die Oberfläche der Kugel.
    Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechungsindex.
    Als man feststellen will, was der Computer-User damit macht findet
    man nur ein kaputes Fenster und die Kugel ist weg. Darauf angesprochen
    an zuckt der User nur mit den Achseln und sagt:"Ich hab nix gemacht!..."

    Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker fahren mit dem Zug durch ein fremdes Land. Der Soziologe schaut aus dem Fenster, sieht eine Schafherde mit zwei schwarzen Schafen und spricht:"Mich deucht dieses Land hat viele schwarze Schafe.".
    Der Physiker wirft einen Blick und spricht:"Eine unzutreffende Verallgemeinerung, werter Kollege, man kann höchstens behaupten, dieses Land hat zwei schwarze Schafe.".
    Das alarmiert den Mathematiker:"Aber liebe Kollegen, welch unsachliche Verallgemeinerung, man kann nur behaupten, dieses Land hat zwei Schafe, die auf einer Seite schwarz sind!".

    Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
    die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.


    Es klopft an der Himmelstür und Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'


    Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau
    mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stundenfrüher von der Arbeit,
    renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf,
    meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze
    Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
    Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter,
    landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche,
    wippe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das ganze Ding übers
    Geländer.
    TREFFER ! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm´ ich von demganzen Stress einen Herzinfarkt.'


    'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'


    Kurz darauf klopft es wieder: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE !', sagt Petrus.


    'Kein Problem', sagt der Verstorbene: 'Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport
    auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so´nen doofen Hocker,fall über das Geländer
    und kann mich wirklich in letzter Sekunde einStockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten.
    Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig
    durchgeknallter ***** und haut mir mit ´nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab,
    lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT ! Zum zweiten Mal überlebt!
    Ich schau also nochmal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!'


    'OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.'


    Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
    FÄLLE', flüstert Petrus.


    'Kein Thema!' , antwortet der Verstorbene:
    'Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und... '


    'REIN !' brüllt Petrus.

    Treffen sich zwei Tiere.
    Fragt das eine: "Was bist du für ein Tier?"
    "Ich bin ein Muli."
    "Ein Muli?"
    "Ja, mein Vater war ein Pferd und meine Mutter ein Esel. Und was bist du für ein Tier?"
    "Ich bin ein Ameisenbär."
    "Das glaubt dir doch keiner!"

    "Laß deine Zunge nicht wie eine Fahne sein, die im Wind eines jeden Gerüchts zu flattern beginnt."
    Imhotep; Baumeister, Bildhauer, Iripat, Oberster Vorlesepriester und Siegler des Königs, des Pharao Netjeri-chet Djoser

    Dann will ich mal auch einen loswerden. Ein Kinderwitz. Zweiteilig. Der erste Teil ist grottenblöde, der zweite ebenso, dafür sehr witzig. Sagt viel über die Psyche des Erzählers aus....


    Was ist rosarot und kommt mit 200km/h aus der Erde?



    Wie erkennt man, daß die Maus im Kühlschrank ist?


    • Offizieller Beitrag

    Zum Thema "Totalüberwachnung" habe ich heute das hier gelesen - keine Ahnung, wer der Autor ist:

    Zitat

    Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. gDeshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn. Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater. Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‘die Sache’ versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed.
    Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn: Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed

    Ich weiß zwar keinen Witz, ich kann mir einfach keine merken, bin aber neulich auf folgende Seite aufmerksam gemacht worden:
    Berühmte Filme, von Häschen auf 30 Sekunden zusammengefaßt:

    Eine Nonne steigt am Hamburger Hauptbahnhof in ein Taxi.
    "Herr Taxifahrer, bitte einmal zur Reeperbahn"
    Der Taxifahrer fragt: "Was wollen Sie denn da? Das ist doch nichts für Sie".
    Die Nonne darauf: "Das ist egal, fahren sie los."
    Verwundert fährt der Taxifahrer zur Reeperbahn, die Nonne steigt aus und bittet den Fahrer auf sie zu warten.
    Einige Zeit später kommt Sie wieder, steigt ins Taxis und bittet darum wieder zum Bahnhof gefahren zu werden.
    Der Taxifahrer schaut verdudzt aber fährt los.
    Am Bahnhof angekommen fragt er die Nonne warum sie erst zur Reeperbahn wollte und nun wieder zurück zum Bahnhof.
    Die Nonne antortet: " Ich wollte mich mal nach den Preisen erkundigen, vom Pabst bekomme ich immer nur eine Tafel Schokolade."

    Zitat

    Schade, dass der Thread nach nur einem Beitrag eingefroren ist. Ich versuche einfach mal, ihn wiederzubeleben:


    Ich wundere mich das der Thread jetzt ein erfolg ist.
    Als ich ihn aufgemacht habe dachten auch einge das ich ein Spammer bin.

    Zitat

    Von mir denken das sowieso alle. großes Grinsen


    Woran das wohl liegt? :rolleyes:



    So aber nun back to Topic.


    Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
    Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
    Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
    Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
    Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
    Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
    Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
    Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
    Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
    Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
    Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"



    Quelle: