Liebesbriefe an trix

Garrett überlegt nicht lange. Die Idee mit dem Salz gefällt ihm eigentlich ganz gut. Aber woher soll man Salz bekommen? Das Meer ist nicht weit, man könnte Salzwasser nehmen, keine Frage. Wie lange benötigt Salzwasser, um einen ausgewachsenen Kampfroboter nachhaltig zu schädigen? Wahrscheinlich lange, allzu lange...Etwas anderes muß her. Vielleicht doch kein Salz? Wie wärs mit Säure? Die einzige Säure, die Garrett einfällt, ist Essig. Und der ist einfach zu bekommen; im Keller seiner Eltern stehen einige Gurkenfässer.
Langsam reift ein Plan in Garretts Kopf. Er würde heimlich bei seinen Eltern einbrechen*, ein Gurkenfaß aufmachen, den Roboter essigen und einen Zettel dazuhängen „hab ihn sauber gemacht, trix“. Hähä, guter Plan!

trix hat es sich in den Kopf gesetzt, A-Gaspfeile herzustellen. Dazu leiht sie sich S. Gonzales** aus.
S. Gonzales hat sogar eine bemerkenswerte Besonderheit: Er frißt für sein Leben gern scharf gewürzte, gebratene Zwiebeln mit Bohnen, was seinen Ausdünstungen eine ganz besondere Note gibt. Damit sollten sich doch noch viel bessere A-Gaspfeile machen lassen, quasi AA-Gaspfeile, denkt trix. Bessere Pfeile=mehr Geld, ist doch klar, oder?
trix ist eben mit S. Gonzales zugange, als Garrett eintrifft. Er spitzelt durch das Wohnzimmerfenster und sieht, wie seine (gasmaskenbewehrte) Mutter sich ereifert, aus dem Burrick etwas herauszukitzeln. Sie müht sich redlich, das ist eine schweißtreibende Arbeit und es entsteht dadurch ein nicht zu überhörender Lärm, vor dem alle anderen längst geflüchtet sind (und natürlich vor dem Gestank). Gut für mich, denkt sich Garrett, dann habe ich ja freie Bahn...

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*Verhalten, das auch Elternbrech genannt wird
**Wir erinnern uns, S. Gonzales ist der Rennburrick aus der Nachbarschaft

Immer diese unnützen Anthropozentrismen. Naja, man versucht sich so weit wie möglich davon zu lösen...

(Anmerkung der Redaktion: Und schon wieder muß ich unterbrechen. Leider. Das Billigblatt erwartet mehr Auflage; deshalb erscheint an dieser Stelle nun das neueste Werk unseres Nachwuchsschriftstellers Fibsnocci Lepus. Bitte beachten Sie auch meine unten angeführten Anmerkungen dazu.
Gez. Von Hasenscharte)

Zitat

Glyphenschutz

Der Streifschuß brannte wie Feuer. G. rollte in den Graben und schoß dabei das Magazin seiner Armbrust* leer. Das soll mir einer nachmachen, dachte er. Schießen und wie wild in Deckung gehen, ha! Blitzschnell zog er neue Bolzen auf seine Armbrust. Ich bin bereit, sagte er zu seinem Trizeps.
Da ertönte eine rauhe Stimme. Einer der Gangster.
-He du! Du Spinner da drüben! Hörst du mich?
G. zögerte. Aber die waren mehr als er.
-Ja, ich höre
-Gut. Hör‘ zu, mein Junge, brüllte er. Wir wollen gar nix von dir. Wir lassen dich in Ruhe, wenn du uns an die Glyphen läßt. Wir wollen nur die Glyphen!
-Kommt gar nicht in Frage, brauste G. auf. Das sind wertvolle Kulturschätze! Unersetzbar! Und selten dazu!
-Ach, ja, höhnte der Halunke. Das ist uns egal!
-Ihr Drecksäcke haut ab! Ihr seid ja bescheuert! Pervers! G. wußte einiges über die Praxis bekloppter Bonzen, die pulverisierte seltene Glyphen mit eingerollten Schriftrollen schnupften und meinten, sie fühlten sich dadurch in ihrem elenden kleinen Leben besser.
-Verpisst euch!
Einer der Bösewichte fluchte wüst und begann, mit seiner Maschinenarmbrust** G.‘s Deckung zu bearbeiten. Der sah ein, daß er schleunigst hier weg mußte, schon um seine Glyphen, seinen Schatz, zu schützen, die ganz in der Nähe waren. Die Fieslinge durfte nicht erfahren, wo.
G. rutschte tiefer in den Graben, platschte ins seichte Wasser eines schlammigen Rinnsals. Er schob Armbrust und einen Dolch zwischen die Zähne (das sieht irre hartgesotten aus) und robbte los. Da einer dieser dummen Sausäcke noch immer wie verblödet in der Gegend herumschoß, konnte G. soviel Krach machen, wie er wollte. Er kam schnell voran und erreichte ein Wäldchen. Im Schutz der Bäume verließ G. die Deckung und hangelte sich geschwind wie ein rotärschiger Pavian einen Baumstamm empor. Hier hatte er einen guten Überblick.
Die Übeltäter – es waren übrigens drei, zwei Männer und eine Frau – hatten sich mittlerweile geschickt um sein ehemaliges Versteck postiert und schienen drauf und dran, es zu stürmen.
-He, du! Spinner! Bist du noch da? brüllte einer der Windbeutel. Er war mit einer abgesägten gerippten Streuarmbrust bewaffnet. Einige Sekunden verstrichen, dann warf der Mordbube eine qualmende Bombe in den Graben. G. versteckte sich hinter einem Baumstamm in drei Metern Höhe, was nur kläglich gelang und wurde von der Druckwelle der Explosion beinahe heruntergefegt. Dabei biß er dermaßen fest auf Armbrust und Messer, daß gleich zwei Schneidezähne zerbrachen.
Das war bisher der härteste Angriff, seitdem er den Job als Glyphenwächter übernommen hatte. Damals kam er sich ein wenig dämlich vor, als diplomierter und promovierter Glyphologe*** im Auftrag der Hüter die Überreste einer Miniglyphothek unter freiem Himmel zu bewachen, aber naja, es blieb keine Wahl.
Doch die Arbeit war nicht schlecht, die Pausen regelmäßig, die Bezahlung gut und das Essen kam auf Rädern; gearbeitet wurde in drei Schichten. Irgendwann erkannte G. dann den ganzen Umfang seiner Aufgabe und erfasste den genaueren Wert seines „Schatzes“, wie er von nun an das kleine Areal nannte. Vier seltene rote Glyphen, drei weiße und eine so selten, daß sie noch nie bestimmt werden konnte. Zusammen hätten die einen Schwarzmarktwert von etlichen Millionen, Tendenz steigend. Keine Frage also, daß sich die Hüter die Sicherheit dieses Wunders vergangener Glyphenkultur etliches kosten ließen. Und noch etwas erfreuliches kam – zumindest für G. – hinzu: er durfte in Erfüllung seiner Pflichten endlich all diese Ignoranten und Laien verprügeln und manchmal auch abknallen, was er ja schon immer mal vor hatte. Die Glyphen waren derart schützenswert, daß man ihm da freie Hand ließ.
G. unterdrückte heldenhaft den Schmerz und biß weiter fleißig auf Stich- und Schußwaffe. Die Spießgesellen erkannten nun seine Professionalität in Sachen Glyphenschutz und reagierten ziemlich gereizt auf das Fehlen von Blut und Knochen im Bombenkrater.
-He, Spinner! Wo bist du?
Der Bandit mit der Streuarmbrust zerhackte schießend einige Schlehenhecken, hinter denen er G. vermutete. Der Mann und die Frau, die - am Rande bemerkt – eine unsaubere Mistgabel in der Hand trug, spritzten auseinander und suchten alles ab. Der Depp mit der Streuknarre ballerte munter weiter. Der Kerl hätte die Glyphen zu Mus gemacht, bevor er sie überhaupt erkannt hätte. Dann ging alles ziemlich schnell. Das Rhinozeros mit der Ballerarmbrust kam im Laufe seiner Bemühungen, G. mit tausend Bölzchen zur Strecke zu bringen, gefährlich nahe an G.‘s Baum. Der wartete den richtigen Moment ab, um sich auf die liederliche Null zu werfen. Seine Handkante zerbröselte dessen Schlüsselbein und seine Faust knackte den Verbrecherunterkiefer. Der traurige Kulturverächter war gleich mausetot.
Bei dieser Aktion schnitt sich G. mit dem Dolch heftig in die Zunge, doch er riß sich zusammen und reagierte traumhaft: den anderen Nichtsnutz (den mit der Maschinenarmbrust) erledigte er mit satten Bauchschüssen.
Trotz starker Blutungen im Mund freute sich G. wie ein Schneekönig; er würde diesem Pack den Rest geben. In seinem Eifer merkte G. nicht mal, wie er das abgeschnittenen Stück Zunge verschluckte. Wie denn auch, urplötzlich stand die Frau hinter ihm und steckte ihm die alte Mistgabel in den Hintern. Der Ohnmacht nahe nun wurde der arme wehrlose G. von der hysterischen Mistgabeltante bedroht. Da G. keine Lust hatte, sein Leben mit einer Forke im Rachen zu beenden, erklärte er sich benommen bereit, ihr die Glyphen zu zeigen. Langsam humpelte er darauf zu, hinter ihm die Frau mit der Mistgabel im Anschlag. G. konnte sich kaum aufrecht halten und sein Gesäß schmerzte höllisch. Vor seinem Schatz angekommen, deutete er auf unscheinbare, verblasste Runen, neben denen halbvertrocknete Mauerblümchen und vergessene Waldfrauenfarne standen. Die junge Terroristin stieß einen leisen Seufzer aus. Welche Enttäuschung!
G. dachte noch sowas wie „dumme ignorante Nuß“, dann hörte er lautes Sirenengeheul und ihm schwanden die Sinne. In auflösender Panik stopfte sich die einfältige Frau versehentlich einen grünen Knollenblätterpilz anstatt der seligmachenden Wunderglyphen in den Mund, bevor sie stiften ging, aber bald – von Bauchkrämpfen lahmgelegt – von der Hütereingreiftruppe gestellt wurde. Eiligst wurde ihr ein Antiamantiakum verabreicht und G. sein ausgekotztes Zungenstück wieder angenäht. Beide überlebten.
Als der Verantwortliche der Glyphenschutzbehörde von dem Zwischenfall hörte, schwang er sich auf seinen Dienstburrick und wackelte schlurfend heran, so schnell es eben ging. Aber zu spät: Auf der Suche nach Beweisen und Bolzen hatten die Hüterbullen die ganze Gegend in einen Acker verwandelt.
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*genauer gesagt: Eine Upgrade-Armbrust
**upgradiger geht’s nicht mehr
***Und das in der Abend(hoch)schule vor der eigentlichen Arbeit als...nun ja; man will sich doch verändern, nicht?

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Zitat

Diesmal in einem (zugegebenermaßen) reißerischen Format verfasst, nun ein Text über ein Thema, das uns alle angehen sollte: Der Glyphenschutz. Fibsnocci Lepus hat sich damit um das Wohl der Allgemeinheit verdient gemacht. Weiter so!

Wer hat was von wem gestohlen?

(Anmerkung der Redaktion: Ja, hallo! Die Grüttingwenzel streut hier Fehlinformationen! ist ja nicht zu glauben, die will sich wohl aus dem Staub machen. Du bleibst schön da, Madame! Du bist ja nur neidisch, weil dein letztes Krims-Krams-Buch* floppte)

Garett schleicht sich wie geplant durch den Keller zum Gurkenfaßlager hin. Was er nicht weiß ist, daß trix Speedy G. inzwischen im Keller parkt (denn sie will noch mehr AA-Gas aus ihm herauspressen). Ganz unerwartet trifft Garrett nun auf Speedy, der, -freudig erregt- laut grunzt. Garrett macht leise "schhhhht", doch der Burrick will sich nicht beruhigen. Es kommt wie es kommen mußte: trix wird auf das Geräusch aufmerksam und geht an die Kellertreppe

trix: Ruhe da unten!

(Speedy versteht nicht, was seine "Gastgeberin" von ihm will. Bisher ist es immer von Vorteil gewesen, den kleinen Garrett freudig zu begrüßen, auch wenn ihm manchmal ganz anders zumute ist. Vielleicht muß er sich mehr anstrengen? Er fängt an, laut zu rülpsen)

trix (genervt): Speedy, aus jetzt. Ist wieder gut, ja? Ich bring dich bald heim.
(trix überlegt, nach unten zugehen, um Speedy zu etwas zu tätscheln, sie hatte irgendwo gelesen, daß persönliche Zuwendungen -und sind sie auch nur vorgetäuscht- helfen sollen, die Lage zu entspannen)

trix: Ich komme gleich runter, Speedy! Bin gleich da!

Wie viel Zeit bleibt einem kleinen Jungen, um sich vor seiner Mutter zu verstecken, die wahrscheinlich übellaunig ohnegleichen ist, die ein Rabenaas wie Klein-Karrass ihm vorzieht? Moment, es ist ja trix. Da bleibt aller Wahrscheinlichkeit nach Zeit ohne Ende, ach was, bis Übermorgen! Sicherheitshalber bewegt sich Garrett gen Kellerfenster. Da vernimmt er lautes Gerumpel und Geschrei. fibi muß nach Hause gekommen sein. Garrett hört mit halbem Ohr hin, während er aus dem Fenster steigt

trix: Wo kommst du denn her?
fibi (lallend): War'n Kurzen suchn
trix: Ah, im Bierfaß! Na klar, wo auch sonst! Das kannste sonstwem erzählen!
fibi: Nä, hör doch ma, habn Freund getroffen, der hat mir was geflüstert, echt wahr!
trix: Im Bierfaß! Du stinkst wie...ach geh weg, Saubär. Immer muß ich hier alles alleine machen...

Garrett hört schon lange nicht mehr zu, als er in den Hof krabbelt.
Desillusioniert zieht er Richtung Innenstadt.

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*Grüttingwenzel: Modellieren von Perlenburricks leichtgemacht. Schnitzerverlag, Southquarter

@Freak: Genau

Garrett stolpert die Treppen nach Newmarket hinunter. Eine Gruppe ausgezehrter Männer kommt ihm entgegen, die Kohlensäcke in die Oberstadt tragen. Sie keuchen und schwitzen; beinahe hätten sie ihn überrannt. Garrett schlüpft, um auszuweichen in eine enge dunkle Seitengasse und wartet geduldig ab. Der staubige Sack, der mit einem Donnerschlag vor seinem Gesicht landet, sieht er nicht kommen. Die Hand, die auf seinen Mund gepresst wird, ist brutal und stinkt nach Pech. Er wird nach hinten gerissen , nach Luft ringend. Dunkelheit, völlige Dunkelheit umgibt ihn. Er steckt im Sack. Einen Tritt später landet er an einer Mauer und sieht Sterne. Garrett verliert das Bewußtsein.

Es ist eine Sache, sich irgendwo hinzulegen und darauf zu warten, von selbst bewußtlos zu werden, eine andere mit einer Riesenbeule und Riesenauas im Schädel aufzuwachen, wenn man sich allmählich bewußt wird, daß alles doch kein Traum ist. Was zum Henker ist bloß los? Und will man es überhaupt wissen? Soviel wird Garrett schnell klar: Er ist nach wie vor gefangen in einem stinkenden alten Sack, der fest um seinen Hals geschnürt ist. Er kann weder seine Arme noch Beine sehen, weiß deshalb nicht, ob sie noch dran sind (solche Gedanken hat man in solchen Situationen, jaja). Aber seine Ohren sind noch da und funktionieren prächtig, eigentlich viel zu gut. Er hört laute Stimmen. Die Halunken.

Halunke 1: Er ist wach, sieh doch!
Halunke 2: Scheißegal! Sag mir lieber, wie wir den Krüppel wieder loswerden. Das ist der Falsche, kapiert? Steine in den Sack und ab in den Kanal damit!
Halunke 1: Wir verkloppen ihn!
Halunke 2: Bah! An wen denn?
Halunke 1: Wird sich schon einer finden
Halunke 2: Und was machen wir solange, hä? Willste ihn zur Brust nehmen? Idiot!
Halunke 1: Sag das nochmal und ich hau dir was auffe Fresse!
Halunke 2: Idiot!
Halunke 1: Das sagste jetzt bloß, weil du weißt, daß ich der schlauere von uns beiden bin und keinen Streit will
Halunke 2: Entschuldigung, du bist kein Idiot...du bist eine feige Sau!
Halunke 1: Niemand nennt mich eine...(Garrett hört wildes Raufen, Kreischen, Flüche klirrende Flaschen, dann einen lauten Schrei)
Halunke 1: Du hast mir meinen Ohrring abgerissen!
Halunke 2: Selbst schuld, du weibischer Leichtmatrose!
Halunke 1: Das zahl ich dir heim, du...näh...da, du #~%§&##-Stinkstiefel, der Stift durch meine Augenbraue ist ab...sie ist abgeratzt!
Halunke 2: Du blutest ja auch wie ein abgestochenes Schwein. (lacht dreckig)
Halunke 1: Das sage ich Rufus
Halunke 2: Das tust du nicht
Halunke 1: Tu ich doch
Halunke 2 (drohend): Tote sprechen nicht, glaub mir...

(In der Zwischenzeit kann Garrett die Schnur, die den Sack um seinen Hals fixiert etwas lockern. Ihm gelingt es sogar, sich von dem Sack zu befreien. Er sieht zwei heruntergekommene Gestalten, die eine hat die andere im Schwitzkasten)

Halunke 1 (erstickend): Ich...keine Luft
Halunke 2 (triumphierend): Hähä. Stirb, du Ratte!

(Unbemerkt stiehlt sich Garrett in eine dunkle Ecke und presst sich gegen die Wand. Die ungewohnte Szenerie hat ihn mächtig eingeschüchtert und ihm schlottern die Knie. In der gegenüberliegenden Wand sieht er eine seltsame kleine Türe eingelassen, das mußte eine Hundeklappe oder ähnliches sein. Vielleicht konnte er sie erreichen. In der Zwischenzeit läßt der üblere (?) von den beiden Gaunern vom anderen ab, der zu Boden sinkt. Der Mann schaut sich ruckartig um und Garrett ins Gesicht. Seine Miene, die zuvor noch lustvolle Verzückung verriet, verzieht sich alsbald.

Halunke 1: So, mein Kleiner. Jetzt bist du dran...

Der Halunke fackelt nicht lange und zieht ein langes, leicht gekrümmtes Messer mit gezackter Klinge, an der dunkelrote Flecken aus getrocknetem Blut wie schwarze Löcher aus einer fernen Galaxie heften. Jedenfalls kommt Garrett das so vor, während er gebannt wie ein Feldhase in seiner Sasse stocksteif vor sich hinstarrt. Der mörderische Missetäter kommt langsam näher. In seinen blutunterlaufenen Augen blitzt der Wahnsinn der Wahnsinnigen, seine bebenden Augenbrauen scheinen zu hüpfen, während er sein Opfer fixiert und nicht mehr aus den Augen läßt. Näher und näher, immer näher schiebt sich der in seiner Mordlust sich suhlende menschliche Abgrund seinem Opfer entgegen, bis Garrett den stinkenden Atem von verfaulten Zähnen und höllischen Schlünden wahrnimmt; es gibt kein Entkommen. Grunzend äußert der Assassine seine Mordswonne; seine Beute ist in der Falle, der allabendliche Pflichtmord scheint schon begangen. Längst hat sich Garrett in sein Schicksal ergeben. Den sicheren Tod in Form eines brutalen, bestialisch müffelnden Kidnappers vor Augen, erwartet er sein Ende.

Aus den Augenwinkeln bemerkt Garrett, wie sich hinter dem Halunken eine Gestalt regt. Der andere Gauner scheint doch nicht hinüber zu sein...

Halunke1: Hey, du hast mich fast umgelegt
Halunke2 (dreht mürrisch seinen Kopf zu Seite): Halt die Schnauze!
Halunke1 (fängt wieder an zu röcheln): Mir geht’s soooo dreckig!
Halunke2: Halt die Klappe, sonst....
Halunke1: Mir ist soooo schlecht
Halunke2: Siehst du nicht, daß ich den Rotzlöffel hier beseitigen muß?
Halunke1: Ach, hör doch auf. Das klappt ja sowieso nicht.
Halunke2: Was?
Halunke1: Na, umlegen, den Kleinen da. Wie willste denn das machen? Gibt nur Scherereien. Hilf mir lieber mal und Schwamm drüber
Halunke2: Dem werd' ichs zeigen (holt mit dem riesigen Messer aus, um Garretts Kopf mit einem Schlag abzusäbeln)
Halunke1: Halt! Hör doch, ich hab' ne Idee!
Halunke2: Was? Was denn?
Halunke1: Die Dings, äh, diese Kapuzentypen, diese Hüter. Die nehmen ihn vielleicht!
Halunke2: Hm. Du meinst diese Kinder*#§%''#? Mann, da murks ich den da lieber selbst ab. Geht schneller.
Halunke1: Ah was! Wir kriegen Kohle dafür!
Halunke2 (überlegt): Gut. Aber wenn das nichts wird, isser dran! Damit das klar ist!
Halunke1: Na klar ist das klar!

Völlig unerwartet trifft Garrett der knöcherne Knauf des Messers am Kopf. Ihm schwinden die Sinne...

Im Sack. Garrett steckt im Sack. Mehr kann man kaum tun. Es ist eine Form der Existenz. Das pure Sackstecken. Sollte man das Im-Sack-Stecken mal genauer reflektieren, so wird man schnell feststellen, das man physisch wie psychisch in einer Sackgasse kreist, vor allem, wenn man auf der Schulter eines grobschlächtigen Gewohnheitsverbrechers herumgeschleudert wird, der sich durch allerlei enge Löcher zwängt und ständig wüst vor sich hin flucht. Weitschweifende Gedankengänge werden so im Keim erstickt. Es bleibt nur der Gedanke, was alles mir hätte werden können, wäre die Lage nicht so trostlos. In diesem Moment faßt Garrett einen Beschluß: Nie wieder wird er seinen lieben Eltern Kummer bereiten, denn das muß die Ursache allen Übels sein. Böse Kinder holt der Trickster, das ist die Moral der Geschichte. Er wird sich ändern, falls er wieder aus dieser verzwickten Nummer herauskommt...

Irgendwann scheint die Reise zu Ende zu sein. Garrett wird auf ein Lager aus Stroh geworfen. Jemand zieht ihm den Sack vom Kopf; er blinzelt in das fahle Licht einer schwindsüchtigen Kerze. Ein faltiges Gesicht beugt sich über ihn und beäugt ihn neugierig. Noch nie hat Garrett ein so altes Gesicht gesehen. Die beiden Halunken stehen wartend an eine Türe gelehnt.

Halunke 1: Na, was sagst du? Kannst du ihn brauchen?
Altes Gesicht (heise flüsternd): Ich weiß nicht. Was kann er?
Halunke 2: Na los! Wir müssen wieder weg
Altes Gesicht: Wenn er nichts kann, ist er nichts wert
Halunke 1: Mann, der ist prima. Der kann alles !
Halunke 2: Logisch!
Halunke 1: Uns tut's weh, daß wir den Burschen hergeben! Echt was weh!
Halunke 2: Herzweh! Und wie!
Altes Gesicht (schaut die Halunken kurz an): Erstaunlich! Ich habe euch falsch eingeschätzt!
Halunke 1 (grinst): Ja, ne!
Altes Gesicht: Gut. Ich gebe euch ein Silberstück für ihn
Halunke 2: Was? Davon können wir uns nicht mal einen ansauf...äh...das ist nicht genug!
Altes Gesicht: Ah, wenn es darum geht, kann ich noch ein Fläschchen MHTG* mitgeben
Halunke 2: Was, Tricksterpisse? Ich geb' dir was du alter Sack!
Halunke 1 (zum anderen Halunken): Komm schon. Besser als nichts
Halunke 2 (überlegt): Ist die Pisse auch richtig abgestanden?
Altes Gesicht: Hier gibt’s nur gelagertes MHTG*
Halunke 1 (leckt sich die Lippen): Ist die auch so richtig süß und ölig? Eine Woche Brummschädel garantiert?
Altes Gesicht (seufzend): Mindestens für eine Woche.
Halunke 2: Zwei Flaschen, okay? Wir sind ja auch zwei (überlegt) Besser nochmal zwei für den Affen danach.
Altes Gesicht: Zweimal MHTG*. Einverstanden.

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Kaum sind die widerlichersten aller verstunkenen Oberhalunkenkidnapperschurken verschwunden, beugt sich das Alte Gesicht über Garrett. Ein wahrhaft altes Gesicht, zerfurcht und faltig, mit Gruben und Narben, die an Kämpfe mit klauenbewehrten wilden Bestien und an süßwasserpolypenbewohnte Kraterseen auf unzugänglichen Südseeinseln erinnern. Spinnenfinger kommen unter einer zerzausten Kutte hervor, die bedächtig über Garretts Kopf schweben ohne ihn zu berühren. Das Alte Gesicht versucht zu lächeln, ein etwas krampfhafter Versuch die Stimmung aufzuheitern. Das bleibt nicht unbemerkt. Garrett spürt, daß dieser Mann eigentlich ein freundlicher sein muß. Zumindest einer, der sich Mühe gibt, so zu wirken. Wenigstens einer, der nicht gleich losbrüllt und ihn verprügelt. Das ist schon mal was. Darauf kann man aufbauen.

Dann spricht der Mann.
-Na, Kleiner, willst du eine Milch?

Eine was? Milch? Trinken das nicht sterbende Mietzekatzen und zahnlose Babys, die an ihren Müttern nuckeln? Garrett zuckt zusammen.

-Du willst keine Milch? Wir bieten Kindern hier immer Milch an. Das ist so üblich. Gehört zum Kanon*. Hier geschieht alles nach einem Kanon*, mußt du wissen.

Garrett hat nun keine Ahnung, was der faltige Onkel von ihm will. Mit Kanonen schießen? Er nickt vorsorglich artig mit dem Kopf. Das kann ja heiter werden.

Das alte Hüter führt Garrett durch einen riesengroßen Lesesaal. Am Ende des Raums stellt er sich vor ein Bücherregal und tastet die Bücherrücken ab, bis er ein Buch findet, das er herauszieht (was nicht besonders schwierig, ist, da die anderen Bücher nur angemalt sind). Eine nahe Bücherwand schwenkt auf, die eine Öffnung freigibt. Dahinter liegt ein kleiner Raum. Der alte Mann zeigt Garrett eine Pritsche, auf der er Platz nehmen soll. Auf einem kleinen Beistelltisch steht eine Tasse Milch.

-Trink das hier, es wird dir schmecken. Und schlafe ein Weilchen.

Der Alte verschwindet, jedoch nicht ohne den Eingang zu verschließen. Garrett wagt es nicht, die Milch anzurühren, die mehr und mehr gerinnt und süßlich-sauer nach Alkohol** riecht. Igitt.
Er schaut sich in seinem Gefängnis um, das praktisch aus Büchertapeten besteht. Es muß doch einen Ausweg geben...

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*Kanon, der (siehe auch Meßlatte, Die, Maßstab, Der): Ein Kanon ist sowohl eine Vorschrift, ein Gesetz, ein Klischee, sowie eine Konvention der Mächtigen (siehe auch Oligarchie, Die). Oft angewandter Begriff in kulturellen und rechtlichen Fragen. Möchte jemand mit Nachdruck als gebildet erscheinen, verwendet er den Begriff „Kanon“. Eingeweihte wissen jedoch, daß Unzulänglichkeit, Hilflosigkeit, die Absicht der Mystifikation und Verschleierung oder nur schiere Dummheit die Ursache der Verwendung des Begriffs „Kanon“ ist. Die Erwähnung eines Kanons ist ein leicht zu durchschauendes Totschlagargument. Wird meist benutzt, um jegliche Kritk schon im Keim zu ersticken. Offenbar ist der Begriff des Kanons negativ behaftet. Also Vorsicht damit, vor allem mit Personen, die dauernd davon schwafeln (s. auch Hütergeschwätz, Dämliches).

**offenbar ein MHTG-Shake